Jeg pratet så mye om kjærlighet før. Jeg levde for kjærlighet rett og slett. Altså første gangen i 2010/2011. Da jeg våknet ordentlig fra dvalen jeg hadde surret meg i altfor lenge. Da jeg fant mot til å velge og ikke vandre lengre i blant de levende døde. Jeg hadde en dyp lengsel som hadde vart i mange år, jeg manglet noe i meg som jeg ikke helt viste hvor jeg skulle finne.
Jeg vandrer i blinde ble betatt av noen så klart. Noe i dem som jeg ønsket å ha i mitt liv, noe jeg trengte trodde jeg da. Jeg følte stadig at jeg manglet noe, uten en ham ville jeg aldri føle meg helt HEL.
Men sannheten var at jeg har ALLTID vært HEL, det var “bare” veien til kjærlighet til meg selv jeg manglet. Altså trygghet, tilgivelse, aksept, og være totalt helt fucking ærlig med meg selv. Ingen i verden kan fylle opp disse tomrommene, selvom jeg vandret en stund i blinde og trodde omvendt. Men disse ord ovenfor er faktisk “Mirakel kur” til selvkjærlighet har jeg lært meg. Jeg gleder meg virkelig til å skrive selvutviklings bøkene mine å gi dem ut.
Det å finne ord “allergiene” mine har hjulpet meg veldig på min utvikling. Det er flere ord egentlig, men ordet MÅ og IKKE disse to har jeg helt i vrangstrupen. Hvert fall når noen sier “du kan ikke gjøre så, du kan ikke være så”. Jo faen jeg KAN hva jeg pokker jeg vil.
Bare jeg hører noen sier MÅ eller leser noen skriver MÅ så er det byebye next rett og slett. Var ganske så takknemlig at i Veileder studie jeg har vært på ordet MÅ brukes aldri. Ingen må en dritt rett og slett. Hva en trenger er noe helt annet enn en MÅ noe. Så jeg bruker det svært sjeldent. Det er kanskje når jeg er ikke helt i kontakt med med meg selv. Eller når noe stresser meg. Eller jo jeg sier det noen ganger til barna da.
Og dette med å gi slipp på mennesker. Det å kutte ut mennesker som suger av meg energi, eller ikke gir meg noe påfyll har vært rett og slett befriende å gi slipp på. Altså mistforstå meg rett nå, det betyr ikke at jeg ikke blir lei meg når vennskap blir borte. Men jeg har blitt kjempe sær rett og slett, hvis energi messig ikke matcher. Så er det ikke tap, ikke for min del hvert fall. Jeg går ikke inn for å såre noen, bare forsvinner stille og rolig i fra deres liv. Jeg beholder ingen der energimessig føles helt feil. Selvom dem kan være så gode som dem bare er. Det er egentlig en gave dette å kjenne på energier på denne måten og kunne se energifelt i tillegg på alt som er. Det er ganske så fascinerende å se energifelt og aura og ikke minst se kraftdyr, det er nå helt fantastisk!
Noe har skjedd med meg nå i ettertid. Nå åtte år senere. Jeg er ikke det samme som jeg engang var. Jeg har blitt roligere, selvom jeg er fortsatt leken i forhold til mange andre på min alder. Jeg har blitt rolig på en annen måte. Aksepterer ting lettere. Ser på livet helt annderledes nå enn det jeg gjorde før. Jeg har blitt klokere på mange områder. Tenk jeg er 40 år ung kvinne. Jeg som tidligere så på kvinner på 40 år som gamle. Nå er jeg der selv og føler meg helt fantastisk. Denne følelsen har jeg aldri kjent på tidligere, føles helt nydelig.
Har lagt merke til at jeg har spredd energien min rundt for mange plasser siste tiden. Det er jo heller ikke rart, jeg bor dessverre ikke i en kloster og ei heller er jeg noe munk, dobbelt dessverre. Skulle gjerne ha bodd i kloster føler jeg da. Jeg ønsker virkelig å oppleve det engang. Komme meg vekk i fra samfunnet og bare være i ett med meg selv en stund. Jeg har blitt surret inn i 3D verden siste tiden, det trenger jeg ærlig å innrømme. Der jeg har latt meg glemme meg selv og alt jeg står for. Med tanke på tankens kraft og kjærlighet. Jeg har tenkt feil tanker rett og slett. Og de tingene har vokst mer og mer.
Så jeg ble bevisst på min egen tanke måte her om dagen. Så det er jo bra egentlig at jeg har blitt bevisst på det igjen. For da kan jeg gjøre noe med det, når de tankene dukker opp. Da kan jeg erstatte dem med noe annet jeg ønsker det skal bli mer av. Fra i dag trenger jeg nok engang å begynne med å meditere oftere og gi slipp på all hjertesorg jeg har bært på tidligere og gi slipp på å tenke på regninger. Å tro på Kjærlighet igjen rett og slett, uansett hva spørsmålet er, så er svaret ALLTID Kjærlighet. Kjærlighet er beste medisin for alt. Skriver ikke om bare kjærlighet en skaper sammen med en annen. Men sånn generelt Kjærlighet i alt som Er.
Jeg har gått meg så mange ganger vill her i livet, ja bokstavelig talt også egentlig haha. Men det trenger jeg ikke å skrive om nå. Det jeg ville fram til var en kan surrer seg rundt om kring og gå seg vill mange ganger i livet, men en finner alltid veien tilbake til kjærlighet. Det er det som er eneste riktige, har jeg hvert fall funnet ut og tenkt å forholde meg til. Så kan jeg heller danse meg i bølgen av denne tiden som er og gi meg selv så mye godt og kjærlighet jeg klarer. Jo mer jeg healer meg selv, jo mer jeg skaper kjærlighet i meg selv. Jo mer klarer jeg å heale dem jeg har kjær i mitt hjerte. Jo mer klarer jeg å heale vår fantastiske Verden. Så det er win-win for mange.
Så er det bare å være tålmodig nok til å se hva som måtte skje og hvem som er tålmodig nok til å dukke opp til sist. Jeg er spent på hvor lenge jeg kommer til å være singel denne runden. Det har vært virkelig stort savn å være alene. Kjenner dette er veldig digg, sjelen min har virkelig hatt godt av å være alene. Det er jo helt nydelig og deilig å kunne gjøre akkurat det en har lyst til uten å trenge å ta hensyn til noen andre hele tiden. Men ja jeg vet og har aksepert at slike personligheter som meg blir som oftes ikke singel for lenge om gangen. Men det er nå så. Har bestemt meg for godt å ha tillit til energi-lesing denne gangen når tiden er inne. Ønsker jeg å satse på å ha tillit til energi match rett og slett. Like barn leker jo best, er det ikke så? Selvom jeg savner klem/kos og sex da. Det kan jeg vel være ærlig om og innrømme, det er snart halvt år siden sist jeg hadde sex gitt. Jeg klarer ikke engang å ha sex med noen om jeg ikke har følelser for dem nå i min voksne alder. Ikke ønsker jeg heller å ha sex med eller klemme på med hvem som helst heller. Been there done that. Jeg er ferdig med sånt for mange år siden. Så jeg får klemme ekstra på ungene og puta mi i mens.
Any way, jeg trenger å ta på meg mine regnbuebriller oftere. Rett og slett finne gløden jeg har i mitt hjerte. Er veldig klar for det nå. Nå trenger jeg å jobbe igjen med meg selv. Jeg har jobbet med hus og hjem og datteren min, og alt annet siste tiden. Har vært veldig lite fokus på meg selv. Så det er nå ikke rart jeg ble fysisk syk. Jeg er egentlig sterk som mini okse (bank i bordet, konamo bekharonam ;p) jeg blir svært sjeldent syk i tillegg. De gangene jeg blir syk så har det alltid vært for jeg har trengt å ta pause og ta mer vare på meg selv. Nå denne uken har jeg prioritert meg selv mer enn pliktene mine, utenom i går da. Da begynte vi på tømme husmannsplassen og garasjen. Men å ta det med ro har gjort godt for kroppen min.
Jeg trengte forresten motivasjon til å danse igjen, fredag tok jeg endelig på meg magedans drakten jeg kjøpte meg for en stund siden. 40 års gave til meg selv. Så det var digg å danse igjen. Det begynner å bli noen uker siden sist egentlig, eller jeg danser jo hele tiden. Men ikke slik som det føles som skikkelig danse økt. Ble besvimmel etter en slik danse økt med hosting og det som er. Digg rett og slett å få på seg drakta og fader den er fin asså. Kjøpte den på wish til slikk og ingenting nesten. Fantastisk!
En annen ting jeg har lett for å glemme å la meg selv kjenne på hvor Guddomelig jeg er, komme i bedre balanse mellom min maskuline og feminin energi. Rett og slett gjenforene dem sammen i perfekt harmoni. Jeg trenger å gi kjærlighet til min feminin energi og gi henne trygghet til å kunne føle seg trygg, selvom hun er sårbar og har blitt såret mangt ganger før i livet. La min feminin energi ta litt mer plass hos meg. Ja jeg er sensuell kvinne. Jeg er seksuell kvinne. Jeg er Sterk Kvinne. Jeg er sårbar Kvinne. Jeg er Fantastisk Kvinne. Jeg trenger å akseptere hele meg og finne styrke i å være alt det jeg er.
Jeg tenker at når jeg er i balanse mellom disse to energiene igjen, da vil det bli mer magisk rett og slett å leve.
Prøv selv, så ska du se hvor magisk du vil føle deg.
Egentlig er jeg stolt av meg selv, at jeg har ikke mistet meg selv helt i denne bloggverden, selvom jeg driver stadig å hente meg selv inn igjen. Så har jeg likevel beholdt meg selv opp i alt. Det å få så mye oppmerksomhet i fra så mange hold og holde det i bakkekontakt nivå. Ja det er egentlig kunst i seg selv. Jeg tenker at jeg har klart meg fint jeg. Mer og mer og bedre og bedre blir det nok framover.
En siste ting ønsker jeg å si er. Vi trenger vel alle håp, det er ikke så noen går på stadig lykkerus og er lyspunkt hele tida. Altså jeg har lagt merke til at omtrendt ingen spør en sterk person hvordan det går med en. Det er nesten som de aller fleste tar det som selvfølge at det går bra. Ta vare på de sterke personene du kjenner i ditt liv. Dem trenger oppmerksomhet, håp og glede som alle andre. Og ja En Stor Takk til dere alle der som er der på hvert deres måte og gir meg håp i hverdagen.
Og du vakre fine sjel, bare vær deg selv du. Du er nydelig akkurat slik som du er. Du trenger ikke å være noe annet enn deg selv. Finn styrke i å skape den du er og ønsker å være og bare vær deg selv. Å være seg selv er alltid best har jeg funnet ut hvert fall.
Til neste gang lag deg selv en deilig kjærlighetsfull søndag. Med haug av gode tanker og gode følelser. <3
