{"id":2697,"date":"2019-05-25T03:43:31","date_gmt":"2019-05-25T01:43:31","guid":{"rendered":"https:\/\/blogg.azadehazari.no\/?p=2697"},"modified":"2019-05-25T03:43:31","modified_gmt":"2019-05-25T01:43:31","slug":"tilgivelse","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/2019\/05\/25\/tilgivelse\/","title":{"rendered":"tilgivelse"},"content":{"rendered":"\n


Bare jeg skrev det, kjente jeg i magen hvordan det kjennes ut. Tilgivelse h\u00f8res s\u00e5 lett ut, men det er faktisk sterk kost. Usikkerhet og tilgivelse g\u00e5r tydeligvis h\u00e5nd i h\u00e5nd.

\u00c5 tilgi andre og seg selv, det har v\u00e6rt noe jeg har virkelig blitt vokst, vis og klok p\u00e5..
Det kommer mye godt ut av skrik og t\u00e5rer, mest t\u00e5rer da. Det \u00e5 gi seg selv lov til \u00e5 reagere, uten \u00e5 sette merkelapp p\u00e5 hvordan en oppf\u00f8rer seg der og da. Bare erkjenne for seg selv alt som foreg\u00e5r i kroppen og i hodet er helt normalt. Og bare rett og slett flyt med det som skjer, fokusere p\u00e5 pusten og la kroppen sin ta styringen. \u00c5\u00a0slippe seg selv l\u00f8s uten \u00e5 tenke hvordan en skal oppf\u00f8re seg. Kanskje best n\u00e5r en er alene, eller sammen med noen som en er trygg med.

Vi er jo “bare” mennesker, vi driver fortsatt l\u00e6rer hva som er meningen med v\u00e5r eksistens her p\u00e5 denne Vakre Jorden V\u00e5r.\u00a0Jeg tenker det er viktig \u00e5 v\u00e6re god med hverandre enn \u00e5 m\u00e5te bevise noe som helst.


Jeg tenker jeg trenger \u00e5 tilgi mer ting som har skjedd i barndommen min, for \u00e5 kunne g\u00e5 videre rett og slett. Jeg har rippet i mye minner mens jeg har brettet dem ut for hele verden. Og jeg er bare halvveis i livet av alt jeg har opplevd.

Det er s\u00e5 mye som har hendt siste 20 \u00e5r at jeg ikke helt vet engang selv hvor jeg skulle ha begynt.

Men jeg tenker at jeg har lyst \u00e5 begynne med “slutten”.\u00a0For s\u00e5 kanskje om noen \u00e5r \u00f8nsker jeg \u00e5 prate om midten. Vi f\u00e5r se hvordan det arter seg. Men for \u00f8yeblikket kjenner jeg at jeg har lyst \u00e5 begynne med “slutten”

Du vet, n\u00e5r det er fyrverkeri show. Alltid mot slutten er det s\u00e5nn “big barra boom”, ja det f\u00f8les det siste hendelsen var det store greie f\u00f8r det ble helst stille, akkurat som siste karma. Og det som har gjort at jeg har blitt slik som jeg har blitt n\u00e5 i dag og jeg er evig takknemlig, selvom det har tatt sin tid \u00e5 komme hit.

Takknemlig For Alt, b\u00e5de det gode og det vonde. Jeg trenger \u00e5 si at jeg har aldri f\u00f8r mens Glenn levde f\u00f8lt meg s\u00e5 elsket av han som jeg gjorde etter han gikk bort.
Selvom han er sv\u00e6rt s\u00e5 gentlemenn blitt og er kjempe respektfull, selvom jeg var desperat i begynnelsen for \u00e5 f\u00e5 kontakt. Jeg takker ham for at han er stadig innom n\u00e5r det er noe.

Jeg er s\u00e5 klart enda mer takknemlig for dem som lever p\u00e5 denne siden av verden.\u00a0Alts\u00e5 dem som lever og som har v\u00e6rt rundt oss og tatt seg av oss og tatt oss under vingene sine.

Jeg takker Universet og v\u00e5rt kj\u00e6re Moder Jord for alle gavene jeg har f\u00e5tt, alts\u00e5 alt i fra hjemme v\u00e5rt, til spirituelle oppstandelser eller hva jeg skal kalle dem, mennesker og sjelsfamilie m\u00f8ter, til gjenstander og ja det er ikke m\u00e5te p\u00e5.\u00a0Jeg takker ydmykt nok engang, det er godt \u00e5 bli p\u00e5minnet p\u00e5 alt en har f\u00e5tt, alt jeg har f\u00e5tt til \u00e5 manifesterte fram, blant annet denne skogsperlen som er v\u00e5rt hjem.

Jeg kan ikke si jeg er heldig, for det har v\u00e6rt bein hard jobbing alt sammen, jeg har nesten ikke f\u00e5tt noe gratis i dette liv. Utenom s\u00e5 klart hjelp i fra familien og n\u00e6re venner som er alltid der. Tusen takk!! <3
<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n


<\/strong>By<\/em> <\/strong>the way, skj\u00f8nner n\u00e5 hvorfor ingen har sponset meg med noe til n\u00e5.\u00a0Ser p\u00e5 andre bloggere at dem sp\u00f8r jo for \u00e5 bli sponset, jeg har ikke spurt noen. <\/em>Men om du \u00f8nsker \u00e5 bli sponsor, ta kontakt.\u00a0 <\/strong><\/p>\n\n\n\n

<\/p>\n\n\n\n

Tilbake til hendelsen som skjedde..

Det f\u00f8les som jeg ble kastet i d\u00f8dens dal, helt i m\u00f8rke for s\u00e5 har jeg gravet meg selv fram, opp igjen.

I l\u00f8pet av 1 sekund s\u00e5 snudde hele livet v\u00e5rt seg opp og ned. Alts\u00e5 hele meg ble totalt forandret og jeg blir aldri samme kvinnen som jeg var den gang igjen.
07.05.2015 valgte min dav\u00e6rende samboer \u00e5 ta livet sitt med meg og datteren v\u00e5r som vitner.

Jeg s\u00e5 hvordan ansikte hans s\u00e5 ut, jeg s\u00e5 kroppsdeler str\u00f8dd rundt om kring, jeg ble sittende p\u00e5 kne mottsatt side i fra der han l\u00e5, bare hans bil stod i mellom oss.
Jeg satt der med ei lita 1 \u00e5ring i h\u00e5nda og skrek lungene mine av meg uten at noen h\u00f8rte meg. Datteren min s\u00e5 bare p\u00e5 meg uten \u00e5 blunke eller puste virket det som. Helt i sjokk, skj\u00f8nte ingen verdens ting og mamma var helt ute av stand til \u00e5 forklare noe som helst.

Jeg ringte politi f\u00f8rst, dem forstod ikke hva jeg sa, men fant meg heldigvis, sykebilen kom lenge f\u00f8r politi var der.\u00a0Til slutt var det s\u00e5 mange politibiler og sykebiler der at jeg mistet tellingen.

Eneste jeg ville var \u00e5 g\u00e5 tilbake for \u00e5 gi han en siste klem, men dem hadde alt dekket han til, ingen fikk lov \u00e5 g\u00e5 bort der. Det var helt surrealistisk.\u00a0Det f\u00f8ltes som alt var tatt i fra en film. At jeg stod p\u00e5 utsiden og s\u00e5 p\u00e5 alt som hendte. Det er vist veldig normalt \u00e5 f\u00f8le det slikt under sjokk\/traume.

Jeg satt der forklarte og gr\u00e5t til ambulanse mannen, eneste jeg husker han b\u00f8yde seg ned og spurte: jenta mi kan du snakke norsk?
Akkurat der og da tenkte jeg, at dette er alts\u00e5 slutten.

Men samtidig vokste det en stemme i meg, Jeg Nekter:\u00a0
“NEI,\u00a0Dette skal du bevise at du klarer!” husker jeg at jeg h\u00f8rte.
Jeg kjente at jeg begynte allerede etter kort tid \u00e5 nekte at denne hendelsen skulle prege meg resten av min tid. Hvis du har lyst kan du lese om det HER! <\/a>

<\/p>\n\n\n\n

\"\"
Thousands sorrows hidden inside of my eyes, but nobody can take away my smile\u00a0bildet tatt 2015<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Dagene etter hendelsen gikk i surr, men jeg la meg selv fort inn p\u00e5 DPS, siden det var ikke noe hjelp \u00e5 f\u00e5 engang hos fastlegen.\u00a0Det kom som sjokk p\u00e5 alle. Ikke engang kriseteamet viste hvordan dem skulle h\u00e5ndtere meg. Dette hadde dem ikke engang trent p\u00e5 f\u00f8r.

Alt var for mye \u00e5 takle for meg, og n\u00e5r jeg f\u00f8rst kom meg inn p\u00e5 mottak, humrer litt n\u00e5 mens jeg husker tilbake at jeg satt ute i lille ute omr\u00e5de, stengt inn i mellom bygningene som var. Der satt jeg p\u00e5 en halv \u00f8delagt stol, r\u00f8ykte og s\u00e5 rundt, tittet opp p\u00e5 himmelen og sa, denne gangen har jeg havnet her. Neste gang f\u00e5r det bli i graven, n\u00e5 takler jeg ikke mer.

Jeg var i all slags form og tilstand p\u00e5 den tiden, det er ikke en tid jeg \u00f8nsker noen skal oppleve. Godt jeg humrer av det n\u00e5 da tenker jeg.

Selvom jeg tenker p\u00e5 all prisen jeg m\u00e5tte betale for \u00e5 komme tilbake til freden. Det tok meg 4 \u00e5r n\u00e5 nesten \u00e5 kjenne p\u00e5 virkelig virkelig kjede meg. Alts\u00e5 det tok meg 2 \u00e5r \u00e5 kjenne i hele tatt p\u00e5 f\u00f8lelsen at jeg kjeder meg. Men det har alts\u00e5 tatt 4 \u00e5r \u00e5 kjenne den p\u00e5 virkelig. Noe som vi ellers tar for gitt. Eller straffer tilstanden med \u00e5 ta fram data eller telefonen.
<\/p>\n\n\n\n

Dette er s\u00e5 klart bare en av de f\u00e5 milep\u00e6lene som har v\u00e6rt, jeg har m\u00e5tte l\u00e6re meg \u00e5 st\u00e5 p\u00e5 nytt og g\u00e5 p\u00e5 nytt igjen. I\u00a0hele tatt puste igjen, ja alt har jeg trengt \u00e5 l\u00e6re p\u00e5 nytt igjen. Det har v\u00e6rt s\u00e5 t\u00f8ft og noe ensomt \u00e5 v\u00e6re i slik prosess selvom jeg er evig takknemlig for jeg traff Hilmar, jeg trengte akkurat han for \u00e5 kunne ha tillit til menn igjen.

Det er virkelig ting en trenger \u00e5 heale som par. Det er ikke alt en kan heale alene. Og takk og lov for det sier jeg bare. At en slipper \u00e5 b\u00e6re p\u00e5 alt alene.

<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n


<\/p>\n\n\n\n


Tilbake til da, det f\u00f8les som fjern film rett og slett \u00e5 oppleve noe s\u00e5 grotesk av en mann som en har barn med og virkelig var forelsket i.\u00a0Han kalte seg selv “Lucky Bastard” for han var sammen med meg, uff stakkars mann, tenker jeg n\u00e5 i ettertid.
Han var s\u00e5 opptatt av hva andre skal tro om ham, om han gikk hen og forandret seg helt for ei jente.

Ehm.. kj\u00e6re, jeg tror ikke noen vil si noe p\u00e5 det<\/em> akkurat, at det minker med s\u00f8ppel her. Men det \u00f8nsket han ikke \u00e5 h\u00f8re.\u00a0Men jeg skj\u00f8nner f\u00f8rst n\u00e5 hvorfor han hadde all den rota rundt seg, tenk alt det som foregikk i hodet hans, at han ikke engang la merke til alt som var p\u00e5 utsiden.


Jeg klarer ikke \u00e5 finne ro n\u00e5r det blir for rotet rundt meg, da f\u00f8ler jeg meg rassl\u00f8s og f\u00f8ler at jeg ikke har ett hjem da. Jeg f\u00f8ler meg rett og slett tappet om jeg ikke f\u00e5r skapt “peace of mind” rundt meg.

Jeg t\u00e5ler ikke s\u00e5 mye som f\u00f8r, men s\u00e5 mye mer jeg forst\u00e5r n\u00e5 enn det jeg gjorde da. Selvom staten Norge straffer alle som er sterke og \u00f8nsker \u00e5 v\u00e6re noe annet enn liten.

Men om jeg skal v\u00e6re sterk som jeg er n\u00e5, s\u00e5 \u00f8nsker jeg \u00e5 invistere i meg selv rett og slett.\u00a0Jeg orker ikke engang \u00e5 ta den kampen. Jeg \u00f8nsker ikke \u00e5 bruke tiden min p\u00e5 st\u00f8y som NAV er. <\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n



Jeg fant ut den tiden at Eneste virkelig suksess her i livet er peace of mind.<\/p>\n\n\n\n


-Uten det s\u00e5 spiller ingenting noe rolle, noen m\u00e5neder f\u00f8r manifesterte \u00f8konomien min i orden. Ga nesten opp h\u00e5pet. Men s\u00e5 rett etter hendelsen satt jeg med endel l\u00f8nninger og penger. Ingenting betydde noe som helst. Med tanke p\u00e5 jeg hadde ikke fred \u00e5 finne i hodet mitt eller hvor enn jeg snudde meg.
Hadde ikke v\u00e6rt for barna s\u00e5 hadde jeg ikke helt klart \u00e5 holde meg i livet for \u00e5 si det slikt. Alle mine 4 barn betyr like mye for meg og har v\u00e6rt velsignelser alle p\u00e5 hver sin m\u00e5te.

Men ja etter noen uker p\u00e5 B\u00e6rum DPS, trenger \u00e5 nevne at hadde det ikke v\u00e6rt for omstendigheten s\u00e5 hadde det f\u00f8ltes som husmorferie, en tragisk en da s\u00e5 klart.<\/p>\n\n\n\n


Historien min var s\u00e5 sterk at legen der m\u00e5tte snakke med sykepleierene, etter dem hadde h\u00f8rt historien min, dem synes det ble for t\u00f8ft \u00e5 h\u00f8re.
Men ja jeg er s\u00e5 takknemlig for de herlige sjelene som var der p\u00e5 den tid.\u00a0Det \u00e5 bli m\u00f8tt med slik medmenneskelighet, det er godt minne \u00e5 ta med seg.

Alt det gode dem gjorde for alle som var der, men s\u00e5 klart behandlet meg som p\u00e5r\u00f8rende og med respekt.\u00a0S\u00e5 forst\u00e5elsefull og s\u00e5 godt \u00e5 f\u00e5 alle de bekreftelsene p\u00e5 alt jeg f\u00f8lte og tenkte da var helt normalt. At jeg ikke var p\u00e5 vei til \u00e5 bli spr\u00f8, jeg er s\u00e5 takknemlig at jeg la meg selv inn. Jeg var mye bedre mamma for jenta mi p\u00e5 avstand p\u00e5 den korte stunden.

Jeg er s\u00e5 glad for jeg bor i Norge, i India eller andre land, n\u00e5r noe skjer i livet, beste fall hvis du er gatebarn, s\u00e5 f\u00e5r dem klapp p\u00e5 skulderen for s\u00e5 g\u00e5r livet videre.\u00a0

Jeg er takknemlig at jeg kunne legge meg inn p\u00e5 DPS\u00a0og bli slik ivaretatt av helse\u00a0Norge. Jeg h\u00e5per dem fortsetter med slike tilbud og slike human oppf\u00f8rsel. Jeg har aldri f\u00f8lt meg s\u00e5 normal, samtidig s\u00e5 borte vekk p\u00e5 samme tid og likevel f\u00f8lt meg ivaretatt og forst\u00e5tt. <\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n



Jeg tenker midt opp i alt, jeg er evig takknemlig for jeg og mine har ALLTID blitt beskyttet. ALLTID\u00a0har Universet og Moder Jorden gang p\u00e5 gang vist at jeg er ogs\u00e5 viktig akkurat som alle andre her p\u00e5 denne Jorden.
Det \u00e5 v\u00e6re sterk har kostet meg mye, mye mer enn penger kan kj\u00f8pe.\u00a0Jeg vet jo selv at jeg har v\u00e6rt med \u00e5 valgt disse tingene f\u00f8r jeg ble f\u00f8dt.

Selvom jeg er veldig sikker p\u00e5 at jeg meldte meg ikke frivillig denne gangen.\u00a0Jeg tenker de der oppe og hun Jorden V\u00e5r har st\u00f8rre plan enn det jeg kan se akkurat n\u00e5.\u00a0S\u00e5 jeg har tillit til det store bildet. Enn min menneske hjerne som pr\u00f8ver \u00e5 finne logisk svar til alt mulig rart.

Hvor var jeg hen, ja mye har skjedd siste 4 \u00e5r, det er f\u00f8rst n\u00e5 egentlig jeg kjenner at jeg begynner \u00e5 lande etter alt som har v\u00e6rt. Jeg har ikke hatt tid til \u00e5 reflektere over noe som helst nesten siste 2 \u00e5r s\u00e5nn opp og ned i en periode.
Det har v\u00e6rt s\u00e5 mye \u00e5 ta hensyn til n\u00e5r det er flere personer med forskjellige behov i hus.

Jeg har i tillegg kjempet en kamp, der l\u00f8vemamma i meg m\u00e5tte holde seg sterk, i tillegg til \u00e5 skape den kvinnen jeg \u00f8nsket \u00e5 v\u00e6re.

Helt til det ble for mye for meg i desember og jeg havnet baklengs rett i kjelleren, men jeg har opplevd verre ting f\u00f8r, s\u00e5 jeg b\u00f8rstet av meg st\u00f8v, reiste meg opp igjen, holdt hodet hevet og takket nok engang for jeg lever.

Og tenkte for meg selv, N\u00e5 eller Aldri, lukket \u00f8yene og hoppet ut av stupet.

Jeg valgte nok engang min egen oksygen-maske og jenta mi sin. For s\u00e5 ga slipp p\u00e5 alt annet\u00a0som ikke brakte fred rundt oss her hjemme.

Ja, s\u00e5 klart i tillegg til hjelp i fra Universet som sparket meg rett ut i stupet. Jeg hoppet, f\u00f8rst f\u00f8ltes det som med bind foran \u00f8yene, og fritt fall. N\u00e5 5 m\u00e5neder etter f\u00f8ler jeg meg mer selvsikker, selvom jeg er stadig innom min usikkerhet. I tillegg driver fortsatt og l\u00e6rer meg disse blogger kodene \u00e5 knekke.
<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n


Hvor var jeg hen n\u00e5 egentlig…
hmm ja tilgivelse var det ja. \u00c5 tilgi seg selv, elske seg selv, skape Gudinnen eller Guden i seg selv. H\u00f8res s\u00e5 delikat ut.\u00a0Men hvordan? For meg har det funket \u00e5 erkjenne rett og slett det jeg f\u00f8ler og tenker.\u00a0Men ikke sitte i det alt for lenge. Selvom ja jeg har v\u00e6rt der hvor jeg har sittet alt for lenge i en f\u00f8lelse og tanke, og latt den spise det beste av meg.

Men det var da jeg l\u00e6rte meg nettopp hvor viktig det var med balanse og hvor viktig det er med \u00e5 gi slipp. Alts\u00e5 som sagt tidligere, har jeg tro p\u00e5 en gir ikke slipp p\u00e5 en situasjon eller person, f\u00f8r en har l\u00e6rt det en trenger \u00e5 l\u00e6re, eller oppleve.\u00a0B\u00e5de godt og vondt.
For meg har det hvert fall v\u00e6rt slik. Jeg er takknemlig for begge deler jeg. Ellers hadde jeg ikke v\u00e6rt den jeg er i dag tenker jeg da. Men n\u00e5 kjenner jeg at jeg er ganske s\u00e5 klar for andre eventyr.\u00a0Nye historier om hvordan jeg har reist meg gang etter gang med hjerte i behold.

Jeg \u00f8nsker \u00e5 fortsette med \u00e5 vite at det finnes noe mye st\u00f8rre enn alt annet der, at v\u00e5r eksistens er veldig viktig for sammfunnet og verden basis akkurat n\u00e5. Alt som skjer n\u00e5 er hellig grunn til det.
Jeg har \u00f8nsket om de tingene jeg kjenner og f\u00f8ler er riktig og det som er ment for meg finner sin vei til meg.\u00a0Kommer til meg i riktig tid.

Det er viktig \u00e5 f\u00f8lge kroppen sin der den kjennes seg trygg og hjemme.\u00a0Gj\u00f8re de tingene som f\u00f8les riktig for en selv, selvom kanskje det ikke gir mening for andre. Det er du som skal leve i ditt liv, det er ikke andre. Det er hvert fall viktig \u00e5 h\u00f8re p\u00e5 sitt eget hjerte og kropp.\u00a0Enn \u00e5 h\u00f8re p\u00e5 hva andre mener hva som er riktig for deg.\u00a0

Det \u00e5 v\u00e6re tro mot seg selv, og det en st\u00e5r for. Det er hvert fall v\u00e6rt viktig for meg. \u00a0

<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n



Selvom for \u00e5 v\u00e6re helt \u00e6rlige s\u00e5 er mine nerver kanskje litt mer tynnslite enn andre sine, men det skulle n\u00e5 bare mangle etter alt jeg har opplevd og likevel \u00f8nsker \u00e5 ha tro p\u00e5 H\u00e5p og Kj\u00e6rlighet. Men jeg er da healer, det er vist mening med vi skal studere darkness.

I tillegg \u00e5 v\u00e6re usikker i sitt gode skinn noen ganger, men likevel v\u00e6re sin egen coach og cheerleader. \u00c5 klappe seg selv p\u00e5 skulderen for all mestrimgf\u00f8lelse.\u00a0

Jeg hadde likevel ikke kommet s\u00e5 langt om det hadde ikke v\u00e6rt for dere familien, n\u00e6re, kj\u00e6re og bekjente og alle dere tilhengere, alle de heia rop og dere som har troa p\u00e5 meg, alle dere nye som finner veien til bloggen.

Jeg er s\u00e5 takknemlig for hvert enkelt av dere.
Det \u00e5 ha tillit og st\u00f8tte i fra s\u00e5 mange, jeg er humble kjenner jeg.

Jeg er s\u00e5 takknemlig for alle de sjelskontrakene som har v\u00e6rt og sjelsm\u00f8tene jeg har hatt til n\u00e5, jeg gleder meg til resten. Jeg tenker jeg har bestemt meg alt hvem jeg \u00f8nsker \u00e5 ha med meg videre,\u00a0Selvom jeg driver og l\u00e6rer meg \u00e5 bli mer selvsikker, s\u00e5 har jeg mine stunder enda der annet viser. <\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n



Vi er alle mennesker, vi er alle hverandre sine l\u00e6rere og elever. Det er ingen som er overfor noen.\u00a0Vi er alle En og trenger hverandre.\u00a0
Vi er alle s\u00f8stre og br\u00f8dere om vi bare lytter til v\u00e5rt hjerte.\u00a0Lytter til v\u00e5rt indre. Der vi finner svarene vi trenger.\u00a0

Siste r\u00e5d for denne helgen.
Tilgi situasjoner som gnager deg. Bare takk for alt den har l\u00e6rt deg og send den bort med lys og kj\u00e6rlighet.

<\/p>\n\n\n\n

Etter Alt jeg har v\u00e6rt gjennom i livet til n\u00e5, s\u00e5 tror jeg ikke at det er liksom n\u00e5 reisen stopper. Hvor enn det f\u00f8rer meg aner jeg ingenting om.\u00a0Jeg kunne ikke engang forestille meg dette for 4 m\u00e5neder siden.

Jeg er evig takknemlig for dere finnes, hver enkelt av dere som leser.\u00a0Alle de sidevisninger som har v\u00e6rt, jeg er humble rett og slett og med nesten 3000 ord. S\u00e5 jeg er ikke s\u00e5 speechless haha.. \ud83d\ude09
<\/p>\n\n\n\n

Tusen takk for du finnes!

<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n










<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Bare jeg skrev det, kjente jeg i magen hvordan det kjennes ut. Tilgivelse h\u00f8res s\u00e5 lett ut, men det er faktisk sterk kost. Usikkerhet og tilgivelse g\u00e5r tydeligvis h\u00e5nd i h\u00e5nd. \u00c5 tilgi andre og seg selv, det har v\u00e6rt noe jeg har virkelig blitt vokst, vis og klok p\u00e5.. Det kommer mye godt ut […]<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":2701,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[11],"tags":[],"class_list":["post-2697","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-healing"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2697","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=2697"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2697\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=2697"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=2697"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=2697"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}