{"id":1995,"date":"2019-04-14T07:07:37","date_gmt":"2019-04-14T05:07:37","guid":{"rendered":"https:\/\/blogg.azadehazari.no\/?p=1995"},"modified":"2019-04-14T07:07:37","modified_gmt":"2019-04-14T05:07:37","slug":"kjaerlighet","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/2019\/04\/14\/kjaerlighet\/","title":{"rendered":"Kj\u00e6rlighet"},"content":{"rendered":"\n
\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n


Jeg pratet s\u00e5 mye om kj\u00e6rlighet f\u00f8r. Jeg levde for kj\u00e6rlighet rett og slett. Alts\u00e5 f\u00f8rste gangen i 2010\/2011. Da jeg v\u00e5knet ordentlig fra dvalen jeg hadde surret meg i altfor lenge. Da jeg fant mot til \u00e5 velge og ikke vandre lengre i blant de levende d\u00f8de. Jeg hadde en dyp lengsel som hadde vart i mange \u00e5r, jeg manglet noe i meg som jeg ikke helt viste hvor jeg skulle finne.
Jeg vandrer i blinde ble betatt av noen s\u00e5 klart. Noe i dem som jeg \u00f8nsket \u00e5 ha i mitt liv, noe jeg trengte trodde jeg da. Jeg f\u00f8lte stadig at jeg manglet noe, uten en ham ville jeg aldri f\u00f8le meg helt HEL.

Men sannheten var at jeg har ALLTID v\u00e6rt HEL, det var “bare” veien til kj\u00e6rlighet til meg selv jeg manglet. Alts\u00e5 trygghet, tilgivelse, aksept, og v\u00e6re totalt helt fucking \u00e6rlig med meg selv. Ingen i verden kan fylle opp disse tomrommene, selvom jeg vandret en stund i blinde og trodde omvendt. Men disse ord ovenfor er faktisk “Mirakel kur” til selvkj\u00e6rlighet har jeg l\u00e6rt meg. Jeg gleder meg virkelig til \u00e5 skrive selvutviklings b\u00f8kene mine \u00e5 gi dem ut.

Det \u00e5 finne ord “allergiene” mine har hjulpet meg veldig p\u00e5 min utvikling. Det er flere ord egentlig, men ordet M\u00c5 og IKKE disse to har jeg helt i vrangstrupen. Hvert fall n\u00e5r noen sier “du kan ikke gj\u00f8re s\u00e5, du kan ikke v\u00e6re s\u00e5”. Jo faen jeg KAN hva jeg pokker jeg vil.
Bare jeg h\u00f8rer noen sier M\u00c5 eller leser noen skriver M\u00c5 s\u00e5 er det byebye next rett og slett. Var ganske s\u00e5 takknemlig at i Veileder studie jeg har v\u00e6rt p\u00e5 ordet M\u00c5 brukes aldri. Ingen m\u00e5 en dritt rett og slett. Hva en trenger er noe helt annet enn en M\u00c5 noe. S\u00e5 jeg bruker det sv\u00e6rt sjeldent. Det er kanskje n\u00e5r jeg er ikke helt i kontakt med med meg selv. Eller n\u00e5r noe stresser meg. Eller jo jeg sier det noen ganger til barna da. <\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n


Og dette med \u00e5 gi slipp p\u00e5 mennesker. Det \u00e5 kutte ut mennesker som suger av meg energi, eller ikke gir meg noe p\u00e5fyll har v\u00e6rt rett og slett befriende \u00e5 gi slipp p\u00e5. Alts\u00e5 mistforst\u00e5 meg rett n\u00e5, det betyr ikke at jeg ikke blir lei meg n\u00e5r vennskap blir borte. Men jeg har blitt kjempe s\u00e6r rett og slett, hvis energi messig ikke matcher. S\u00e5 er det ikke tap, ikke for min del hvert fall. Jeg g\u00e5r ikke inn for \u00e5 s\u00e5re noen, bare forsvinner stille og rolig i fra deres liv.  Jeg beholder ingen der energimessig f\u00f8les helt feil. Selvom dem kan v\u00e6re s\u00e5 gode som dem bare er. Det er egentlig en gave dette \u00e5 kjenne p\u00e5 energier p\u00e5 denne m\u00e5ten og kunne se energifelt i tillegg p\u00e5 alt som er. Det er ganske s\u00e5 fascinerende \u00e5 se energifelt og aura og ikke minst se kraftdyr, det er n\u00e5 helt fantastisk! <\/p>\n\n\n\n

Noe har skjedd med meg n\u00e5 i ettertid. N\u00e5 \u00e5tte \u00e5r senere. Jeg er ikke det samme som jeg engang var. Jeg har blitt roligere, selvom jeg er fortsatt leken i forhold til mange andre p\u00e5 min alder. Jeg har blitt rolig p\u00e5 en annen m\u00e5te. Aksepterer ting lettere. Ser p\u00e5 livet helt annderledes n\u00e5 enn det jeg gjorde f\u00f8r. Jeg har blitt klokere p\u00e5 mange omr\u00e5der. Tenk jeg er 40 \u00e5r ung kvinne. Jeg som tidligere s\u00e5 p\u00e5 kvinner p\u00e5 40 \u00e5r som gamle. N\u00e5 er jeg der selv og f\u00f8ler meg helt fantastisk. Denne f\u00f8lelsen har jeg aldri kjent p\u00e5 tidligere, f\u00f8les helt nydelig.

Har lagt merke til at jeg har spredd energien min rundt for mange plasser siste tiden. Det er jo heller ikke rart, jeg bor dessverre ikke i en kloster og ei heller er jeg noe munk, dobbelt dessverre. Skulle gjerne ha bodd i kloster f\u00f8ler jeg da. Jeg \u00f8nsker virkelig \u00e5 oppleve det engang. Komme meg vekk i fra samfunnet og bare v\u00e6re i ett med meg selv en stund. Jeg har blitt surret inn i 3D verden siste tiden, det trenger jeg \u00e6rlig \u00e5 innr\u00f8mme. Der jeg har latt meg glemme meg selv og alt jeg st\u00e5r for. Med tanke p\u00e5 tankens kraft og kj\u00e6rlighet. Jeg har tenkt feil tanker rett og slett. Og de tingene har vokst mer og mer. <\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n



S\u00e5 jeg ble bevisst p\u00e5 min egen tanke m\u00e5te her om dagen. S\u00e5 det er jo bra egentlig at jeg har blitt bevisst p\u00e5 det igjen. For da kan jeg gj\u00f8re noe med det, n\u00e5r de tankene dukker opp. Da kan jeg erstatte dem med noe annet jeg \u00f8nsker det skal bli mer av. Fra i dag trenger jeg nok engang \u00e5 begynne med \u00e5 meditere oftere og gi slipp p\u00e5 all hjertesorg jeg har b\u00e6rt p\u00e5 tidligere og gi slipp p\u00e5 \u00e5 tenke p\u00e5 regninger. \u00c5 tro p\u00e5 Kj\u00e6rlighet igjen rett og slett, uansett hva sp\u00f8rsm\u00e5let er, s\u00e5 er svaret ALLTID Kj\u00e6rlighet. Kj\u00e6rlighet er beste medisin for alt. Skriver ikke om bare kj\u00e6rlighet en skaper sammen med en annen. Men s\u00e5nn generelt Kj\u00e6rlighet i alt som Er. <\/p>\n\n\n\n

Jeg har g\u00e5tt meg s\u00e5 mange ganger vill her i livet, ja bokstavelig talt ogs\u00e5 egentlig haha. Men det trenger jeg ikke \u00e5 skrive om n\u00e5. Det jeg ville fram til var en kan surrer seg rundt om kring og g\u00e5 seg vill mange ganger i livet, men en finner alltid veien tilbake til kj\u00e6rlighet. Det er det som er eneste riktige, har jeg hvert fall funnet ut og tenkt \u00e5 forholde meg til. S\u00e5 kan jeg heller danse meg i b\u00f8lgen av denne tiden som er og gi meg selv s\u00e5 mye godt og kj\u00e6rlighet jeg klarer. Jo mer jeg healer meg selv, jo mer jeg skaper kj\u00e6rlighet i meg selv. Jo mer klarer jeg \u00e5 heale dem jeg har kj\u00e6r i mitt hjerte. Jo mer klarer jeg \u00e5 heale v\u00e5r fantastiske Verden. S\u00e5 det er win-win for mange.

S\u00e5 er det bare \u00e5 v\u00e6re t\u00e5lmodig nok til \u00e5 se hva som m\u00e5tte skje og hvem som er t\u00e5lmodig nok til \u00e5 dukke opp til sist. Jeg er spent p\u00e5 hvor lenge jeg kommer til \u00e5 v\u00e6re singel denne runden. Det har v\u00e6rt virkelig stort savn \u00e5 v\u00e6re alene. Kjenner dette er veldig digg, sjelen min har virkelig hatt godt av \u00e5 v\u00e6re alene. Det er jo helt nydelig og deilig \u00e5 kunne gj\u00f8re akkurat det en har lyst til uten \u00e5 trenge \u00e5 ta hensyn til noen andre hele tiden. Men ja jeg vet og har aksepert at slike personligheter som meg blir som oftes ikke singel for lenge om gangen. Men det er n\u00e5 s\u00e5. Har bestemt meg for godt \u00e5 ha tillit til energi-lesing denne gangen n\u00e5r tiden er inne. \u00d8nsker jeg \u00e5 satse p\u00e5 \u00e5 ha tillit til energi match rett og slett. Like barn leker jo best, er det ikke s\u00e5? Selvom jeg savner klem\/kos og sex da. Det kan jeg vel v\u00e6re \u00e6rlig om og innr\u00f8mme, det er snart halvt \u00e5r siden sist jeg hadde sex gitt. Jeg klarer ikke engang \u00e5 ha sex med noen om jeg ikke har f\u00f8lelser for dem n\u00e5 i min voksne alder. Ikke \u00f8nsker jeg heller \u00e5 ha sex med eller klemme p\u00e5 med hvem som helst heller. Been there done that. Jeg er ferdig med s\u00e5nt for mange \u00e5r siden. S\u00e5 jeg f\u00e5r klemme ekstra p\u00e5 ungene og puta mi i mens. 

Any way, jeg trenger \u00e5 ta p\u00e5 meg mine regnbuebriller oftere. Rett og slett finne gl\u00f8den jeg har i mitt hjerte. Er veldig klar for det n\u00e5. N\u00e5 trenger jeg \u00e5 jobbe igjen med meg selv. Jeg har jobbet med hus og hjem og datteren min, og alt annet siste tiden. Har v\u00e6rt veldig lite fokus p\u00e5 meg selv. S\u00e5 det er n\u00e5 ikke rart jeg ble fysisk syk. Jeg er egentlig sterk som mini okse (bank i bordet, konamo bekharonam ;p) jeg blir sv\u00e6rt sjeldent syk i tillegg. De gangene jeg blir syk s\u00e5 har det alltid v\u00e6rt for jeg har trengt \u00e5 ta pause og ta mer vare p\u00e5 meg selv. N\u00e5 denne uken har jeg prioritert meg selv mer enn pliktene mine, utenom i g\u00e5r da. Da begynte vi p\u00e5 t\u00f8mme husmannsplassen og garasjen. Men \u00e5 ta det med ro har gjort godt for kroppen min.

Jeg trengte forresten motivasjon til \u00e5 danse igjen, fredag tok jeg endelig p\u00e5 meg magedans drakten jeg kj\u00f8pte meg for en stund siden. 40 \u00e5rs gave til meg selv. S\u00e5 det var digg \u00e5 danse igjen. Det begynner \u00e5 bli noen uker siden sist egentlig, eller jeg danser jo hele tiden. Men ikke slik som det f\u00f8les som skikkelig danse \u00f8kt. Ble besvimmel etter en slik danse \u00f8kt med hosting og det som er. Digg rett og slett \u00e5 f\u00e5 p\u00e5 seg drakta og fader den er fin ass\u00e5. Kj\u00f8pte den p\u00e5 wish til slikk og ingenting nesten. Fantastisk! <\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n

En annen ting jeg har lett for \u00e5 glemme \u00e5 la meg selv kjenne p\u00e5 hvor Guddomelig jeg er, komme i bedre balanse mellom min maskuline og feminin energi. Rett og slett gjenforene dem sammen i perfekt harmoni. Jeg trenger \u00e5 gi kj\u00e6rlighet til min feminin energi og gi henne trygghet til \u00e5 kunne f\u00f8le seg trygg, selvom hun er s\u00e5rbar og har blitt s\u00e5ret mangt ganger f\u00f8r i livet. La min feminin energi ta litt mer plass hos meg. Ja jeg er sensuell kvinne. Jeg er seksuell kvinne. Jeg er Sterk Kvinne. Jeg er s\u00e5rbar Kvinne. Jeg er Fantastisk Kvinne. Jeg trenger \u00e5 akseptere hele meg og finne styrke i \u00e5 v\u00e6re alt det jeg er.
Jeg tenker at n\u00e5r jeg er i balanse mellom disse to energiene igjen, da vil det bli mer magisk rett og slett \u00e5 leve.
Pr\u00f8v selv, s\u00e5 ska du se hvor magisk du vil f\u00f8le deg.

Egentlig er jeg stolt av meg selv, at jeg har ikke mistet meg selv helt i denne bloggverden, selvom jeg driver stadig \u00e5 hente meg selv inn igjen. S\u00e5 har jeg likevel beholdt meg selv opp i alt. Det \u00e5 f\u00e5 s\u00e5 mye oppmerksomhet i fra s\u00e5 mange hold og holde det i bakkekontakt niv\u00e5. Ja det er egentlig kunst i seg selv. Jeg tenker at jeg har klart meg fint jeg. Mer og mer og bedre og bedre blir det nok framover.

En siste ting \u00f8nsker jeg \u00e5 si er. Vi trenger vel alle h\u00e5p, det er ikke s\u00e5 noen g\u00e5r p\u00e5 stadig lykkerus og er lyspunkt hele tida. Alts\u00e5 jeg har lagt merke til at omtrendt ingen sp\u00f8r en sterk person hvordan det g\u00e5r med en. Det er nesten som de aller fleste tar det som selvf\u00f8lge at det g\u00e5r bra. Ta vare p\u00e5 de sterke personene du kjenner i ditt liv. Dem trenger oppmerksomhet, h\u00e5p og glede som alle andre. Og ja En Stor Takk til dere alle der som er der p\u00e5 hvert deres m\u00e5te og gir meg h\u00e5p i hverdagen.

Og du vakre fine sjel, bare v\u00e6r deg selv du. Du er nydelig akkurat slik som du er. Du trenger ikke \u00e5 v\u00e6re noe annet enn deg selv. Finn styrke i \u00e5 skape den du er og \u00f8nsker \u00e5 v\u00e6re og bare v\u00e6r deg selv. \u00c5 v\u00e6re seg selv er alltid best har jeg funnet ut hvert fall.

Til neste gang lag deg selv en deilig kj\u00e6rlighetsfull s\u00f8ndag. Med haug av gode tanker og gode f\u00f8lelser. <3 <\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n






<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Jeg pratet s\u00e5 mye om kj\u00e6rlighet f\u00f8r. Jeg levde for kj\u00e6rlighet rett og slett. Alts\u00e5 f\u00f8rste gangen i 2010\/2011. Da jeg v\u00e5knet ordentlig fra dvalen jeg hadde surret meg i altfor lenge. Da jeg fant mot til \u00e5 velge og ikke vandre lengre i blant de levende d\u00f8de. Jeg hadde en dyp lengsel som hadde vart […]<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":2005,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[20],"tags":[],"class_list":["post-1995","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-selv-kjaerlighet"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1995","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1995"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1995\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1995"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1995"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1995"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}