{"id":1174,"date":"2019-03-03T11:22:20","date_gmt":"2019-03-03T10:22:20","guid":{"rendered":"https:\/\/blogg.azadehazari.no\/?p=1174"},"modified":"2019-03-03T11:22:20","modified_gmt":"2019-03-03T10:22:20","slug":"litt-av-livet-for-2011","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/2019\/03\/03\/litt-av-livet-for-2011\/","title":{"rendered":"Litt av Livet f\u00f8r 2011"},"content":{"rendered":"\n
\"\"
Bakke 2010<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Ja jeg kan vel begynne kanskje helt forfra. F\u00f8r 2011, f\u00f8r alts\u00e5 min ordentlig oppv\u00e5kning. Der jeg ble sentrifugert og kom ut igjen fra andre siden. Blankere enn tidligere, litt mer tynnslitte nerver da det jeg m\u00e5 \u00e6rlig innr\u00f8mme.
Jeg overlevde “shaken” med Glans og vel s\u00e5 det, selvom jeg var nok engang usikker p\u00e5 om jeg ville overleve i hele tatt i begynnelsen. Men viste inni meg at ting ville bli bedre og bedre for hvert plass jeg flyttet til.

<\/p>\n\n\n\n

\"\"
Bj\u00f8rkelangen, orker ikke engang klippe bort lekre s\u00f8ppelsekken.. ;p



<\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n


Det var sv\u00e6rt s\u00e5 negradering i livsstil endring det m\u00e5 jeg \u00e6rlig innr\u00f8mme i begynnelsen. Men det gjorde meg likevel mer lykkelig \u00e5 ha mindre av alt, med tanke p\u00e5 jeg ble beriket p\u00e5 s\u00e5 mange andre plan i livet. Jeg fikk kjempe fin forhold til eldstejenta mi i det \u00e5ret husker jeg. Vi hadde en slags vennine forhold husker jeg. Det var nydelig. <\/p>\n\n\n\n

\"\"
R\u00f8v\u00e6r 2012

<\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n



Bare for \u00e5 ha sagt dette her ogs\u00e5 nok engang. Jeg har valgt selv alle de veiene jeg vil g\u00e5, jeg skylder ingenting p\u00e5 noen av alt jeg har opplevd.
Jeg tenker jeg har selv v\u00e6rt med p\u00e5 \u00e5 bestemt f\u00f8r jeg ble f\u00f8dt, hvem jeg \u00f8nsker \u00e5 treffe her denne gangen n\u00e5r jeg ferdes p\u00e5 Jorden igjen.
Livsleksene mine dem m\u00e5tte til, for jeg skal kunne bli den jeg er n\u00e5 i dag. S\u00e5 jeg \u00f8nsker bare \u00e5 si det nok engang, jeg er ikke ute etter \u00e5 “oute” noen for noe dem har gjort. Jeg \u00f8nsker \u00e5 ha fokus p\u00e5 leksen jeg l\u00e6rte enn selve opplevelsen, selvom kanskje noe av det blir delt. <\/p>\n\n\n\n

\"\"
En av mange Hovden hytteturer “2 liv” siden.. <\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n



Uansett tilbake til f\u00f8r 2011, jeg var slik som hadde siste av Tekniske alltid. Jeg hadde mobil da jeg var rundt 15-16 \u00e5r, f\u00f8rste mobilen som gikk an \u00e5 ha med seg i vesken sin selvf\u00f8lgelig. jeg hadde alltid de nyeste selvom jeg m\u00e5tte jobbe en hel haug. Jeg var en av de f\u00f8rste som hadde forh\u00e5nds bestilt Canon digitalkamera n\u00e5r dem ble f\u00f8rst “f\u00f8dt” i denne Verden.
Husker gamle venner i Stavanger, siste “fest” jeg var med p\u00e5, hvordan dem himlet med \u00f8yene da jeg tok mer enn 2 bilder og viste fram kamera. Tiden har forandret seg gitt.

Jeg har aldri v\u00e6rt gold digger, det har aldri v\u00e6rt i min natur. Jeg har alltid v\u00e6rt det samme som jeg har alltid v\u00e6rt. Spandert p\u00e5 alt og alle. Delt alt jeg har rundt meg.
Men jeg var langt i fra den jeg er n\u00e5. Jeg har alltid tenkt kvalitet istedenfor kvanitet. Men s\u00e5 jeg tenker jeg brukte MYE penger p\u00e5 kvalitet og samtidig MYE av ALT en lang periode.

Jeg pr\u00f8vde \u00e5 kj\u00f8pe meg selv lykkelig en periode. Det ga meg noe lykkerus, men f\u00f8lelsen varte aldri lenge. Pluss godf\u00f8lelsen ble alltid erstattet med d\u00e5rlig samvittighet, selvom mot slutten noen ganger var l\u00f8nningene i husholdning samlet sammen over ca 90-150.000 kr i m\u00e5ned. S\u00e5 hadde vi alltid likevel d\u00e5rlig r\u00e5d. Der jeg var l\u00e6rte jeg at vi stortsett pr\u00f8vde \u00e5 kj\u00f8pe hverandre og oss selv lykkelig, uten at vi lykkes med det. <\/p>\n\n\n\n

\"\"
Gran Canaria 2009<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n



Tilslutt ble jeg rett og slett syk, for jeg skapte meg smerter i kroppen enn \u00e5 snakke om mine dype f\u00f8lelser. Om min redsel, om min angst, om hva som gjorde at jeg ikke hadde det bra der jeg var i livet. Hva som gjorde at jeg f\u00f8lte meg helt alene.
Hadde det ikke v\u00e6rt for de smertene, s\u00e5 hadde jeg heller aldri begynt p\u00e5 min oppv\u00e5kning. Jeg ble etterhvert en tid som f\u00f8ltes evighet, endelig sett og reddet av legen min. Der hun sendte meg i samr\u00e5d med Nav p\u00e5 Bakke opptreningssenter, en tilbake til arbeidslivet opplegg.
<\/p>\n\n\n\n

\"\"
En av mange Hovden turer.. <\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n


Jeg var borte hjemmefra for f\u00f8rste gang p\u00e5 11 \u00e5r, i 4 uker.
Det var beste “husmorferien” jeg har noen gang hatt, selvom det var jobbing med seg selv en skulle gj\u00f8re. Mye ble satt i perspektiv i de 4 ukene for \u00e5 si det mildt. \u00c5 se alle de menneskene med rullator og ikke kunne g\u00e5 pga smerter. Det var nesten som \u00e5 v\u00e6re i mareritt jeg ikke kunne v\u00e5kne helt i fra. Jeg husker jeg var livredd for at jeg ikke kunne g\u00e5 f\u00f8r jeg ble 40. <\/p>\n\n\n\n

\"\"
2010<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n


<\/p>\n\n\n\n

Den redselen gjorde noe med meg, gjorde at jeg \u00f8nsket forandring. S\u00e5 jeg bestemte meg for \u00e5 bli Frisk. Jeg bestemte meg for \u00e5 slippe tak. Jeg bestemte meg for f\u00f8rste gang p\u00e5 lang tid at jeg skal nok engang hoppe ut i fra “ett stup”, uten \u00e5 helt \u00e5 se for meg hvordan veien ville bli framover. Enn \u00e5 gruble s\u00e5 mye at det satt spor i kroppen min og utga seg i form av intense smerter overalt.

Jeg var til tider ikke mye forn\u00f8yd i den tiden, det var alltid med noen som irriterte meg. En periode var det “alltid” noen andre der som kunne irritere meg. Jeg nektet en periode \u00e5 se innover enda dypere. Jeg skj\u00f8nner jo at det var min 3D ego som hadde den programeringen for \u00e5 kunne overleve. Det var jo tross alt veldig travelt med 3 tette barn, jobb, hus og hjem, og i tillegg v\u00e6re nordsj\u00f8enke. Jeg gjorde s\u00e5 godt jeg kunne med den tilstedev\u00e6relsen jeg hadde da.
Dessuten jeg levde helt “normale” livet en lever n\u00e5 i dag. Nydelig Fasade. Alt liksom helt perfekt. En sjokk for omverden n\u00e5r fasaden gikk i grus med kjempe smell.<\/p>\n\n\n\n

\"\"
Disneyland 2008

<\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

<\/p>\n\n\n\n

Jeg har reflektert og kommet fram til at n\u00e5r en presser fram kjemi som ikke eksisterer. I tillegg tar valg om \u00e5 bli i ett forhold der en ikke vibererer i samme frekvens, bare for prinsipper som ikke har med kj\u00e6rlighet \u00e5 gj\u00f8re. Ja da er det selvforskyldt. Det er harde fakta \u00e5 bare si det slik som det er. Men jeg trengte samtidig de leksene for \u00e5 ha mer tillit til min intensjon\/magef\u00f8lelse. Trengte \u00e5 l\u00e6re f\u00f8lge kroppen min, f\u00f8lge der jeg gj\u00f8r ting helt naturlig. Akkurat dette var som om en slags vakuum som ble tatt bort sent i fjor faktisk.
<\/p>\n\n\n\n

For \u00e5 si det slik jeg er slik type at jeg gj\u00f8r samme feilen noen ganger bare for \u00e5 v\u00e6re sikker at jeg har l\u00e6rt virker det som. Men ja alts\u00e5 den vakuumen handlet om jeg har i s\u00e5 mange \u00e5r ikke f\u00f8lgt etter n\u00e5r kroppen min viser vei. Utenom n\u00e5r det kommer til soppturer da. Men ja jeg har rett og slett v\u00e6rt slik at jeg har g\u00e5tt motsatt vei mange ganger..<\/p>\n\n\n\n

\"\"
En av mange Hovden turer.<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n


<\/p>\n\n\n\n


Men uansett jeg har l\u00e6rt n\u00e5, at jeg trenger \u00e5 h\u00f8re p\u00e5 kroppen min mer, jeg trenger \u00e5 g\u00e5 der ting flyter, enn \u00e5 sv\u00f8mme mot str\u00f8mmen og presse fram resultater som ikke er ment for meg. Pr\u00f8ve \u00e5pne d\u00f8rer som ikke er ment for meg.
Jeg trenger \u00e5 h\u00f8re mer p\u00e5 kroppen min rett og slett.
Jeg har opplevd ofte i livet at jeg har magentisk kraft mot ting som er ment for meg, Dermed har jeg tenkt at jeg trenger \u00e5 f\u00f8lge mer av det som jeg har slike opplevelser med. Det er sjelen min da som prater til meg. Jeg tenker sjelen min vil mitt h\u00f8yeste beste. Den f\u00f8rer meg til der jeg er ment for \u00e5 v\u00e6re for \u00e5 vokse.

Jeg kjenner en slags “jeg er ferdig med” t\u00e5rer bygget seg opp bare \u00e5 tenke f\u00f8r 2011. Jeg har opplevd s\u00e5 mye de siste 8 \u00e5rene, enn de 12 forrige. Alts\u00e5 mistforst\u00e5 meg rett. \u00c5 bli mamma var beste tingen som skjedde meg. Jeg er sikker p\u00e5 at det var dem som “reddet” meg. Hadde det ikke v\u00e6rt for dem. S\u00e5 er jeg usikker p\u00e5 om jeg i hele tatt kanskje hadde overlevd ungdomstiden min. <\/p>\n\n\n\n

\"\"
2011

<\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n



Hmm det f\u00e5r meg til \u00e5 tenke og bli oppmerksom p\u00e5 at jeg trenger kanskje \u00e5 ha mer tro p\u00e5 meg selv jeg. Det er jo opp til flere ganger i livet jeg har v\u00e6rt usikker om jeg vil overleve. Kanskje jeg skal heller sl\u00e5 meg til ro med at n\u00e5r jeg har overlevd alt jeg har overlevd siste snart 40 \u00e5r. S\u00e5 kan jeg overleve hva som helst. Jeg er MYE sterkere enn alt som hendt meg..

Siste 8 \u00e5r siden 2011, har jeg gjort mest oppr\u00f8r f\u00f8ler jeg. G\u00e5tt mot str\u00f8mmen. Begynte \u00e5 h\u00f8re mer p\u00e5 hva hjerte mitt har lyst til og hva jeg \u00f8nsket selv \u00e5 gj\u00f8re, men samtidig ble dratt i begge verden. For jeg f\u00f8lte meg alene. Jeg er takknemlig for jeg har en s\u00e5nn hundre \u00f8rten stil, alt etter som hva jeg skal gj\u00f8re. S\u00e5 jeg slapp \u00e5 sjokkere familien min med stil bytte. Haha men ja jeg har ikke begynt \u00e5 finne min stil greie helt enda likevel. S\u00e5 jeg gleder meg til det.
<\/p>\n\n\n\n

Jeg har ikke den som har br\u00f8lt mest om mine gaver rundt, s\u00e5 kanskje derfor har det tatt familien s\u00e5 lang tid \u00e5 skj\u00f8nne meg helt. Men jeg tenker med slike tilstander som har v\u00e6rt er det kanskje like greit at jeg har holdt munn.<\/p>\n\n\n\n

\"\"
2009<\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

<\/p>\n\n\n\n

Uansett jeg er s\u00e5 takknemlig for oppv\u00e5kningen min jeg. Jeg kommer aldri til \u00e5 g\u00e5 tilbake til den kvinnen jeg engang var. Det var en 3D ego med s\u00e5 mange utdaterte programeringer. S\u00e5 mange begrensninger. S\u00e5 mange hemninger, skrekk og angst. Nesten som \u00e5 heve seg selv var noe en fikk betalt for.
Nei jeg g\u00e5r heller for framsnakking. Jeg g\u00e5r heller for \u00e5 ha fokus p\u00e5 kj\u00e6rlighet og det som f\u00f8les godt for meg og mine.
Jeg sier ikke at jeg ikke finnes redd n\u00e5. Jeg har v\u00e6rt til tider livredd. Men det \u00e5 ha tillit. Det \u00e5 ha h\u00e5p. Det \u00e5 ha Kj\u00e6rlighet. Det gir en Vinger…

S\u00e5 jeg fortsetter med holde hjertet og sinn \u00e5pent og gj\u00f8r s\u00e5 godt jeg kan p\u00e5 denne veien.. Ble n\u00e5 for denne gangen veldig kort fortalt om noe av mine 12 \u00e5r f\u00f8r 2011. 

<3 Lag deg selv en velsginet dag <3

Min relgion er, Kj\u00e6rlighet om noen lurte. Om jeg har helligbok? Ja det har jeg, bare at jeg har ikke kj\u00f8pt den enda, trenger \u00e5 finne rette utgaven. Han som har skrevet det heter Hafez<\/a>. \ud83d\ude09 <\/p>\n\n\n\n

Og ja<\/g> dagens<\/g>(S\u00f8ndag) “outfit”<\/p>\n\n\n\n

\"\"
Usminka meg.. <\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n


<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Ja jeg kan vel begynne kanskje helt forfra. F\u00f8r 2011, f\u00f8r alts\u00e5 min ordentlig oppv\u00e5kning. Der jeg ble sentrifugert og kom ut igjen fra andre siden. Blankere enn tidligere, litt mer tynnslitte nerver da det jeg m\u00e5 \u00e6rlig innr\u00f8mme.Jeg overlevde “shaken” med Glans og vel s\u00e5 det, selvom jeg var nok engang usikker p\u00e5 om […]<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":1177,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[17],"tags":[],"class_list":["post-1174","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-minner"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1174","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1174"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1174\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1174"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1174"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogazadehazari.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1174"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}